Вчера вечером бабушка спрашивает у ежика: «Ну ты в садике-то плакала?»
Ежик отвечает: «Всплакнула чуть-чуть…»

Ежик уже умеет выводить закономерности.
Сцена первая. Ежик без тапок.
Я: Одень тапки.
Ежик ноль внимания.
Я: Одень тапки.
Ежик ноль внимания.
Я: Одень тапки.
Ежик ноль внимания
Звук поджопника.
Звук завываний.

Сцена вторая (парой часов позже). Ежик в тапках на новом бабушкином диване.
Я: Сними тапки.
Ежик ноль внимания.
Я: Сними тапки.
Ежик ноль внимания.
Я: Сними тапки.
Ежик негромко (задумчиво глядя в даль): Сейчас буду плакать…

Спрашиваю ежика вечером:
- В чем вы ходили гулять?
- В шубе.
- А на ногах что?
- Ну трусы же, ты же мне сама их утром на стул клала…

Спрашиваю ежика:
- Что это за панда?
- Это Гарри Поттер.
Казалось бы, при чем здесь ангелы небесные? И почему обязательно на шкафу? И кто четвертый персонаж в компании Гарри Поттера?

А ежик все-таки написал ужасательную записочку для хранения в бардачке. Для вражин.

Из диалогов с ежиком:
- Мне с дедом сидеть надоело. Он все время говорит, что он лучший деда на свете.
- А он не лучший?
- Нет.
- А кто лучший?
- Ну, дети, конечно.
- С чего ты взяла?
- Я слышала, так по телевизору говорили.
- Ты, наверное, перепутала. Обычно говорят: «Все лучшее – детям!» Вот вам и достался лучший деда на свете…

Получила вот такое письмо. Судя по нему, я деспотичная, властная мать, держащая дите в ежовых рукавицах. Да! Я такая!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
- Нам велели купить словарики для английского.
- У тебя же есть словарик.
- Нет, это такие словарики, куда мы сами будем записывать слово, транскрипцию и перевод.
- А, мы в школе сами такие делали – берешь тетрадку в линейку и делишь на три столбика.
- Нет, нам велели купить.
- Скажи им, что мать-одиночка, получающая мизерные алименты, не может позволить себе покупать специальные словарики, когда можно разлиновать тетрадку.
- А мать-одиночка может позволить себе купить шубу?
- Она же дешевая.
- А кофту FUCK YOU?
- Она тоже дешевая.
- Ну ладно. Что же еще? Мухтара я сама купила на свои деньги…
- Вот и словарик купи на свои. Он сколько стоит?
- Двадцать пять рублей.
- Матерь божья! Скажи им - мы потом с этим словариком по миру пойдем. Хотя, может, как раз в этой ситуации знание английского нам и пригодится…

Логика – сильная сторона ежика.
Вчера на пару (может, это слитно пишется?) разбираем сумки с едой. В это время у ежика пумкает смс-ка. Бойфренд пишет: «Как ты думаешь кто лудше ты или Дина».
Возмущаюсь:
- Что это такое? Напиши ему: «А ты сам-то как думаешь?». Или: «Умные люди таких вопросов не задают». Или: «Я дураков не ревную, даже не надейся». Или: «После твоих слов я прорыдала всю ночь!»
Ежик все это выслушал и флегматично заметил:
- Если я прорыдаю всю ночь, то завтра в школу опоздаю…
После чего невозмутимо продолжил складывать активию в холодильник.
***
Подходит посоветоваться:
- Как ты думаешь, мне в Турцию лучше поехать с красной сумкой в горошек или с рюкзаком?
- Да мы в Турцию в июле только собираемся.
- Ну и что. Вон, Олимпиада в 2014 году будет, а символ для нее вчера уже выбрали.
***
В преддверии 8 марта перед отъездом с дачи деда вручил ежику тысячу на новый телефон (ежик копит мелочь, накопил уже рублей триста, я как-то подсчитала, что к 23 годам как раз наберется нужная сумма). А мне предложил денег на стиральную машинку, у нас же нет сейчас в нашей коммуналке. Я отказалась, мол, там все равно сушить негде и гладить, проще пакет на дачу отвезти и обратно. Если бы она мне нужна была, я бы ее давно уже купила.
После чего ежик в соседней комнате мне бурно шепчет: «Зачем ты отказалась!? Тебе, может, и не нужно, а мне на телефон все еще не хватает!!!»

На даче вчера был последний день оплаты за электричество, дорогу и членские взносы. Говорю детям:
- Кто хочет со мной сходить, а то мне одной скучно?
- А куда сходить?
- Ну заплатить там за всё…
Работа мысли. Ежик уточняет:
- Это на Страшный Суд что ли?

На даче сидим в кухне у печки. Вдруг настежь распахивается дверь и вваливается заспанный Илья Андреич (в свое время Шурик вваливался после дневного сна абсолютно тем же образом).
Илья Андреич, который уже почти месяц говорит предложениями из двух слов, ставя всегда существительное вперед (Оля где?), заявляет:
- Супу дай!
Деда подрывается к плите, приговаривая:
- Конечно, дам! В этой семье каждый ребенок имеет суповое право.
Тихо сидящий в углу ежик отрывается от «Гарри Поттера» и мрачно уточняет:
- Скорее уж, суповую обязанность…

Нам на новый год подарили цветочный горшок из двух половинок, теперь нам нужно еще два цветка, чтобы добро не пропадало. Один мы уже надыбали. Но его же не засунешь в пустой горшок, там же должна быть, допустим, земля.
Предлагаю ежику:
- Давай у бабушки выкинем какой-нибудь цветок, а землю себе заберем. У нее их сотни две, она исчезновения одного даже не заметит.
- Нет, она все замечает. Давай лучше возьмем ложку и из каждого ее горшка зачерпнем земли по чуть-чуть. Этого она точно не заметит.
- Тебе надо в госструктурах работать, когда вырастешь. У них всех такой же ход мысли.

Вчера купила цифровой фотоаппарат. Первая фотка - конечно же, ежик. Пусть начальники говорят, что резкость не туда наведена и яркость неправильная, все-равно это моя ПЕРВАЯ сделанная собственноручно фотка.
И, кстати, это первый сделанный мной собственноручно (?) ежик.

Нам сегодня ровно полтора годика. У нас 12 зубов и прикольный причесончик. Папы у нас нет и на фотках мы его называем дядей. Вечером испечем торт с полутора свечами и будем праздновать.
Вот они какие - мы!

Ежик любит кошек. Если сможет их поймать. Если не может - то любит на расстоянии. Кошкам второй вариант нравится больше. Поэтому они предпочитают забираться повыше. Но иногда они забываются...

Вчера ходили на «Гарфилда-2». Выводила в свет двух девиц на выданье. Девицы вели себя пристойно, катались на паровозике, а потом потребовали вести их в детскую комнату. Как потребуют вести в дамскую комнату - значит, созрели до выданья.
P.S. Кинотеатр роскошный такой, а когда показывала соратникам фотографии - все хором сказали: «В какие это катакомбы вас занесло?»

А у нас - праздник осени.

Вот еще приторно-обывательская картинка: ежик катится с горки. В глазах тайского ребенка отчетливо читается грусть: «Как хорошо было до прихода белых». Белых, кстати, там называют «фаранги». Один раз в магазине вокруг ежика приплясывал тайский детина лет двадцати, показывал пальцем и кричал: «Фаранга, литл фаранга». Думаю, ежик понял, что чувствуют негры в московском метро.

Любите ли вы Египет, как любим его мы с ежиком?

Любите ли вы Турцию так, как любим ее мы с ежиком?

Сейчас наблюдала бухгалтершу, задумчиво вертевшую в руках пригласительный билет на какой-то новогодний концерт и вслух размышляющую: “Написано - шоу, значит, надо одеться поприличнее...“

Сегодня решили включить компьютер того мальчика, который уволился месяц назад. Он спрашивает пароль. Начальник позвонил ему на мобильник. Далее мы слышим реплики начальника: «Сережа, скажи пароль для твоего компьютера. Как, как? Гавнюк?» Мы тихо давились от смеха. Если додумать ситуацию – сидит человек на новом месте работы. Ему звонят. Он коротко говорит в трубку: «Гавнюк» и отключается. Потом окидывает всех виноватым взглядом, пожимает плечами и бросает небрежно: «Да старый начальник звонил…»

Празднуем 23 февраля на работе. Диалог:
- А вы вот, сестры милосердия, раны перевязывать умеете?
- А где у тебя рана?
- А у меня, может, душевная травма…
- Залижем!

Начальник рассказывает, как они с ребенком в выходные ходили в палеонтологический музей. На следующий день ребенок рассказывает бабушке:
- Там были такие большие кости, такие большие… ну вот прямо такие, что так и хотелось сказать: «Матерь божья!»

Еремей Айпин и другие воины духа
ШАИ наклонился, понюхал свой галстук и скептически скривился.
- На вас стошнило кошку? - участливо поинтересовалась я.
- Нет, Наташа, я просто проверяю, как пахнут мои духи.
- А вы их на галстук льете?
- А куда, по-твоему, я должен их лить?
- Я бы лила за ухо или на запястье.
- У тебя было два мужа, они что, лили себе духи за уши?

Я по-честному напрягла память.
- Нет, первый вообще не душился, а у второго духов не было. Туалетная вода была и дезодорант.
- А их он куда лил?
- Дезодорант под мышки, а воду не помню куда.
- Ну вот, неудивительно, что ты с ними расходилась. Видимо, ты была к ним недостаточно внимательна.
После этого я, надувшись, забила в яндексе «Куда правильно лить мужские духи?».
Яндекс выдал мне единственную ссылку. Она гласила: «Еремей Айпин родился в семье хантыйских охотников в 1948-м; Еремей Айпин - писатель, рожден тайгой: с 1969-го "он льёт зелёные чернила, добытые из ... »
Таким образом, ШАИ второй мужчина в мире после Еремея Айпина (странно, откуда у него в 1948 году такая фамилия, ай-пи адреса появились позднее), который льет мужские духи хоть куда-нибудь.
На простой запрос, без выпендриваний - «Мужские духи» выпали многочисленные ссылки со словами «ферромоны» и «интимная парфюмерия». Но о галстуках там не было ни слова. Похоже, ненароком я раскрыла великую начальственную тайну. Кого-то приманивает. Надо присмотреться повнимательней…

Моя работа высокоинтеллектуальна временами.
Звонит Р.: «Подойди, пожалуйста, мне тут прислали сообщение об ошибке, никак не пойму, в чем дело». Прихожу, беру листочек, читаю: «Не заполнен реквизит Номер свидетельства о постановке на налоговый учет».
- А, - говорю. – Это у Вас не заполнен номер свидетельства о постановке на налоговый учет.
- Ой, - отвечает. – И правда. А я и не догадалась.
Так и живем.

Празднуем д/р РусланАлексеича. На водочной бутылке этикетка со стереоизображением. У нас их никто не может разглядеть, кроме Сереги. Вот и в этот раз начинается священнодействие - Серега вглядывается в этикетку, а остальные, сгрудившись вокруг, ожидают вердикт. Картинка приходит к Сереге частями, он перечисляет: «Вижу четыре ножки… Хоботок…» И секунды через три: «По-моему, это рыба…» Все в онемении стараются представить себе рыбу с четырьмя ногами и хоботком, а довольный Серега закусывает салатиком…

Звонят кассирши и говорят:
- У нас тут в справке чухня какая-то.
- А поточнее можно?
- Ну прямо так написано внизу – "Чухня какая-то Иванова А.А."

И тут я вспомнила, что недавно тестировала новую справку, в которой должность кассира проставляется, и вписала этой Ивановой в графе с должностью «чухню какую-то» для примера.
Хорошо они еще эту справку не успели клиенту отдать. Это опорочило бы честь нашего банка. Получилось бы, что мы принимаем на работу абы кого. А это, безусловно, не так.

Недавно позвонила кассирша и нервно сообщила: «У меня в программе «Контакт» нет в справочнике Эстонии. Я не могу принять перевод у клиента». Антончик пошел разбираться. По возращении рассказал нам присказку о блондинке, у которой светятся глаза, когда ей светят фонариком в ухо. Кассирша, как оказалось, искала в справочнике слово ИСТОНИЯ.

Жизнь прекрасна и удивительна, но более удивительна, чем прекрасна.
Подхожу к нашему чайному месту и изумленно восклицаю:
- О!!! Кто-то помыл мою кружку?!
- Это досадная случайность, - угрюмо отзывается ШАИ из своего угла.

Валютчики ШАИ сделали комплимент:
- Вы после отпуска такой загорелый! Такой… Прямо как нерезидент!

Месяца два назад было велено в общедоступной сетевой папке всем почистить свои файлы – убрать всякие песенки, картинки и прочую фигню. После чего там стало девственно пусто.
Сейчас ШАИ спрашивает:
- Ты куда фотки положила? Хочу жене послать.
- В свою сетевую директорию.
- Наталья, я у тебя тут вижу только одну директорию «Работа», а в ней две папки - «Разруха» и «Пожар». Если в следующий приход людей с автоматами у нас конфискуют сервера, содержание твоих папок может создать нашему банку негативный имидж…
После чего все помолчали, а Серега добавил:
- Кинь туда, как мы пиццу ели. Пусть не думают, что у нас все так уж плохо.

Вовке вчера исполнилось 50 лет. Нашему Вовке, который был моложе меня теперешней, когда я пришла сюда работать. И все это время на каждом дне рождения ему желают счастья в личной жизни. Но Вовка на эти пожелания упорно не ведется и до сих пор остается закоренелым холостяком.
Вот и вчера они с Натальей завели обычный разговор:
- Вов, а вот посмотри – Вера. Отличная женщина, живет с мамой, в трехкомнатной квартире, практически в центре. А у тебя что, однушка на Водном. Ты переезжаешь к ней, твою однушку сдаете, ее маму вывозите в Ярославль к твоей маме, им вдвоем веселее будет. Видишь, как все ладно складывается?
- Нет, не хочу, - тверд Вовка. - Мне и в однушке хорошо…Зачем мне центр?
- Он выбрал свободу на окраине! – дружно кричим мы и поднимаем тост за независимость.

Третий час пьем ваше здоровье...