Сегодня-завтра-послезавтра.
Дожить.
Лучше до 9 января.
Когда начнется вторая серия.
Если она не начнется раньше.

Из всех итогов года для меня однозначен только один - Человек года. И это совершенно точно не Путин. Так что без тени иронии благодарю 2007 год за этого человека.

Ежик хворает. В воскресенье температура 40 была, антибиотики выписали, к среде все прошло вроде.
Дуне сегодня вечером берем жениха. С именем еще не определились. У бабы Жени в деревне была соседка Дунька (в той деревне имя это было почти нарицательным в качестве образца трудолюбия, она лет до 85 ходила за клюквой, собирая за раз килограмм по сто). Так вот у той самой Дуньки мужа звали Михаил Иванович. Так что, если это не слишком длинное имя для свинки…
В прошлую субботу по дороге с английского завязли в сугробе. Мы ехали по узенькой дорожке, а нам навстречу ехал дяденька. Слева был обрыв, а справа - целина, вроде как по правилам мы должны были съехать вправо, чтобы его пропустить, потому что не съезжать же ему в обрыв. Ну, мы съехали на целину, мужик благополучно проехал и исчез вдали, а нам никак не выехать обратно в колею. Одно колесо заднее пробуксовывает. Я уж под него соломы накидала (там ковыль кругом такой, по пояс), нет, не едем. Нажимаю на газ - свист такой стоит, колесо воздух гонит. Посадила ежика, показала педаль газа, сказала: «Жми». Ежик жмет, я на колесо смотрю. Матерь божья, пробуксовывает-то не то колесо. Накидала соломки еще под второе. Ежик сидит и пыхтит: «Ну и пропустили дяденьку. Лучше бы мы его не пропускали…» Говорю строго: «Не ной!» Вам ныли когда-нибудь, пока вы рвете соломку? Хочется убить в такой момент. Но мы все-таки выехали. А в том месте соломка так и валялась два дня, мы с ежиком каждый раз, проезжая мимо, показывали друг другу на нее пальцем и нервно хихикали.


Current music: Массква - SMSная любовь

Из утренних диалогов с ежиком:

- Нас вчера в садике спрашивали, знаем ли мы, где живем, как зовут маму-папу, сколько им лет. Представляешь, некоторые не знают. А я все-все ответила.
- И сколько мне лет?
- Двадцать. Тебе же в прошлом году 19 было, я помню, что ты говорила…

Представляю себе лица воспитательниц…

Я знала, я знала, что я не одинока в своих стремлениях...

Декабред - это бред, увеличенный в десять раз. (с - Изюбрь)

Баян, наверное. Но я просто валяюсь под столом уже.

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!

- Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предъявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!


Из наших клиентов я навскидку могу вспомнить разве что: - А какой у вашего банка курс ЦБ?

1. Расплатилась по кредитам за машину. Успела до Нового года. Это хорошо. Процентов вышло 470 баксов.

2. Ашот купил машину. Жигуль-двухлетку. Под это дело занял у меня четыре тыщи. Рублей. Так что в один день я из кредитуемого превратилась в кредитора.

3. На р-стайловском сайте обнаружилось фото с семинара (ну, где мы с ШАИ выпили весь чай).

4. Никто не может в Питере купить некую книжечку (в пяти экземплярах) и выслать мне с оказией? Вот эту вот

5. Да, и ежик еще стихи писать начал.
Вот они



А в целом, все по-прежнему…

С утра подала-таки заявление мировому судье. 20 декабря назначили суд. Прошу 48 тыщ. Присудить могут меньше, могут вообще ничего не присудить. В любом случае я ничего не теряю, зато приобретаю ценный опыт. Хотя бы в плане общения с государственной машиной. Заявление приняли с третьего раза. Но приняли. Первые оба раза заворачивали из-за расчета суммы.
Сначала (неделю назад) я попросила 50 тыщ. Ровно. Потому что мировой судья может рассматривать дела только до 50 тыщ. Но мне сказали, что сумма взята с потолка. А должна быть с копейками. А то все начнут по 50 тыщ требовать. Не положено.
Второй раз я сослалась на пункт в договоре - «С туриста при его отказе от договора берется штраф в размере 50%». Вышло 33 с чем-то тыщи. Но судья сказала, что ссылаться на этот пункт «не перспективно», потому что это санкции для туриста, а не для турфирмы.
В третий заход я сослалась на закон о защите прав потребителей, по которому за каждый день просрочки причитается 3% неустойки от общей суммы, высчитала, что крайний срок, при котором общая сумма неустойки не превысит 50 тыщ - это 6 декабря, подождала вожделенной даты, и с утречка пораньше все-таки всучила исковое заявление. Тетя-судья минут десять старательно высчитывала размер ущерба на калькуляторе. Ей ужасно хотелось, чтобы сумма вышла больше 50 тыщ, и она с чистым сердцем спихнула бы меня в районный суд. Но выходило 48. Пришлось принять.
Воспринимаю это как разминку перед битвой с председательшей. Там пойдут уже совсем другие суммы и категории. Накапливаю опыт. Изживаю социофобию.

P.S. Да, и из УБЭП же ответ пришел на днях - «Ваше сообщение о происшествии бла-бла-бла передано по подследственности в ОБЭП УВД по ЦАО г.Москвы».

P.P.S. Вчера послала по заказному письму в Ростуризм и Роспотребнадзор. Кто-нибудь еще будет спорить с тем, что женщина - это робкое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись?



Current music: Наутилус Помпилиус - Последнее письмо

Набрела на сайт женщин за рулем. Из особо понравившихся шедевров не могу не отметить:

Веселые билеты ПДД
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.


И вот эту картинку:



И еще вот это хорошее- Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке красный. Последней стоит БМВ. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Короче, с разгону влетает БМВ в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе несильно повреждает, пара ссадин... Ну, все ясно - ГИБДД, "скорая"...

Врачиха мажет мальца зеленкой, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные задает:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КАМАЗе...
Водитель БМВ:
- Не дай бог дожить!!!


А сам сайт вот он - www.womencar.ru

В Таиланде завтра день рождения короля. Торжества готовились за несколько месяцев.
Король там – не пустое место, а самый любимый и почитаемый персонаж. По понедельникам две трети тайцев (в остальные дни – одна треть) облачаются в желтые футболки. Желтый – это цвет понедельника и цвет короля, потому что король родился в понедельник. Цвет королевы – голубой, цвет четверга.
Когда гид начал рассказывать нам про короля, ежик спросил меня на ушко: «Короли разве не только в сказках бывают?» Оказалось, не только.
Нынешнему королю Раме IX завтра исполняется 80 лет, а в королях он с 1946 года. Кем он только в своей жизни не побывал, в том числе автогонщиком. Как-то попал в аварию, лишился глаза, а во время выздоровления познакомился с будущей женой. Сейчас у них четверо детей – сын и три дочки. Власть с некоторых пор передается не строго по мужской линии, а остается на усмотрение правящего монарха. То есть, в принципе, преемницей может стать и любая из дочерей.
Фильм «Анна и король» - это фильм о Раме IV, в нем же показан Рама V, еще мальчиком. Этот фильм запрещен к показу в Таиланде, потому что тайская королевская семья считает, что описанные там события не соответствуют и не могут соответствовать действительности. Королю даже в лицо не может смотреть ни один подданный, не то что проделывать все те вещи, которые там с ним проделывает белая женщина.
Гиды любят рассказывать, как один англичанин в пабе пририсовал к фотографии короля в газете бородку и усы. Англичанина посадили на 15 лет. Правда, через пару месяцев помиловали. «Что с них взять, фаранги», - сказал король и депортировал бедолагу на родину.

P.S. В аэропорту Бангкока на рукавах, по которым люди идут в самолет, написано: «Long Live The KING!!!»